Deux mots :
Article : Charles Henry de La Roche Balonnée Par Le Vent De L'Ouest Qui Vient Du Nord
Régalez-vous.
Article : Charles Henry de La Roche Balonnée Par Le Vent De L'Ouest Qui Vient Du Nord
Le Paresseux Bailloné
Beschreibung:
Bienvenu sur le paresseux bailloné, le seul blog- journal à vous dévoilez la...
Vérité sur l'origine de l'univers !
Ou peut-être pas....
Tu n'as plus qu'à nous lire pour savoir si nous sommes des génies ou simplement des nanas complètement frappées !
LACHE TES COMS !
Musique : Evènementiel !
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[ 4 Kommentare ]
# Online seit Montag, 16. April, 2007 um 15:52
La guerre des sexes : Tous les coups sont permis.
L'histoire nous le confirmera, jamais il n'y a eu dans notre courte évolution guerre plus virulente que celle qui opposa et oppose encore ces galants Messieurs à ces jolies Dames. Quelque soit l'époque, la guerre des sexes a déchaîné les passions, jusqu'à nous parvenir, à ce jour, en 2007, au second tour d'une élection présidentielle.
Aussi est t'il bon de nous intéresser de plus prêt aux motivations de deux types d'êtres qui s'opposent et se recoupent : l'Homme et la Femme.
Aussi est t'il bon de nous intéresser de plus prêt aux motivations de deux types d'êtres qui s'opposent et se recoupent : l'Homme et la Femme.
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# Online seit Montag, 23. April, 2007 um 16:17
La guerre des sexes : Pour discuter, il faut se COMPRENDRE
Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..."
Non. --> Oui.
Oui --> Non
Peut-être --> Non
Tu veux --> Je veux
On a besoin de ... --> j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
Est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
Est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée --> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT quand il dit "..." --> il veut dire "..."
J'ai faim --> J'ai faim
J'ai envie de dormir --> J'ai envie de dormir
Je suis fatigué --> Je suis fatigué
Ça te dit d'aller voir un film? --> Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner --> Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre --> Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? --> Je coucherais bien avec toi
Belle robe! --> Superbe décolleté
Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? --> J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas --> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas --> Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie --> Si on faisait l'amour?
Je t'aime --> Faisons l'amour
Je t'aime aussi --> Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux --> Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux --> Tu parles, 50 ¤ et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? --> Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(Pendant le shopping)
Je préfère celle-là --> Prends n'importe quelle robe et rentrons!
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble --> Je suis gay
Tu veux --> Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin --> Je veux.
C'est ton choix --> Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle --> Je doit me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y --> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim --> (a) Fais-moi à manger.
--> (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers euros, va au supermarchéramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère. --> Bien sûr que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique --> Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! --> Je perds mes cheveux!
Sois romantique, éteins la lumière. --> Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode. --> Je ne peux pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème. --> Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein. --> Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée. --> Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes. --> Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures. --> La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. --> P...! Mais où je suis?!
Tu veux te blottir contre moi? --> J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes. --> J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.
En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"
Rien --> Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
Tout --> Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
Rien, réellement --> C'est juste que je suis un tel co...ard.
Je ne veux pas en parler. --> Je suis impuissant.
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# Online seit Montag, 23. April, 2007 um 16:50
Geändert am Montag, 23. April, 2007 um 17:30
une dose d'humour :Homme prenez garde !
Nous le savons tous : L'être humain est né primate. Et bien qu'enfin descendu de sa branche après des milliers d'années d'évolution, l'homme mâle moderne (j'entends par là le représentant de la gente masculine) ne semble pas davantage émérite que son ancêtre primitif.
Aussi pourrons-nous répertorier au fur et à mesure des histoires à suivre quelques uns des petits travers de ces messieurs, qui font autant leur charme que leurs méfaits :
1) Le machisme.
En tout premier lieu, certains de ces « messieurs » (je tiens avant tout à rappeler que TOUS ne sont pas ainsi, inutile donc de crier au scandale, je ne fais ici AUCUNE généralisation !) ont une conception bien étrange de l'égalité des sexes (Serais-ce là de la misogynie ? Voyons messieurs, nous sommes en 2007...) :
« C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain. »
2) Le sens de l'amitié.
Mais ne leur jetons pas la pierre cependant, car, c'est certain, ces messieurs ont avant tout un sens aigue de l'amitié :
« Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! »
Enfin, presque...
« Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...." »
3) Le sens du romantisme.
Mais l'homme est aussi (et c'est sans doute ça qui fait tout son charme.) un éternel « romantique » (Là encore, je ne fais qu'une simple constatation concernant CERTAINS hommes, alors inutile de piéger ma boite au lettre à la dynamite ou encore de me menacer de mort par téléphone !) :
« Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles»
Pour plus de détail sur le « romantisme » flagrant qui semble habiter certain,cliquer ici.
4) Le Sexe.
Evidemment, vous l'aviez compris, il m'était impossible de terminer cet article sur les travers de la gente masculine sans aborder celui qui, je crois, se présente comme étant le fondement même de la critique anti-mâle !
Si arriver à ce stade vous n'avez toujours pas d'idée sur ce dont il s'agit, alors cette blague devrait vous éclairer davantage...
« C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !" »
Mignon non ?
Allez sans rancune les Mecs, ces Demoiselles y passerons également (Eh oui, dans ce blog pas de sexisme !). Bien sûre, étant moi-même une fille (comme toutes les rédactrices de ce blog) je n'ai pas pu résister à l'envie de vous offrir une dernière histoire bonus :
« Quelle est la différence entre le Yéti et un homme parfait ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti ! »
J'attends vos commentaires avec impatience, alors n'hésitez surtout pas à réagir, toute intervention sera la bienvenu (Dans les limites de la non vulgarité, cela va de soi...^^)
Article : LiLi
Aussi pourrons-nous répertorier au fur et à mesure des histoires à suivre quelques uns des petits travers de ces messieurs, qui font autant leur charme que leurs méfaits :
1) Le machisme.
En tout premier lieu, certains de ces « messieurs » (je tiens avant tout à rappeler que TOUS ne sont pas ainsi, inutile donc de crier au scandale, je ne fais ici AUCUNE généralisation !) ont une conception bien étrange de l'égalité des sexes (Serais-ce là de la misogynie ? Voyons messieurs, nous sommes en 2007...) :
« C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain. »
2) Le sens de l'amitié.
Mais ne leur jetons pas la pierre cependant, car, c'est certain, ces messieurs ont avant tout un sens aigue de l'amitié :
« Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin, elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là ! »
Enfin, presque...
« Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...." »
3) Le sens du romantisme.
Mais l'homme est aussi (et c'est sans doute ça qui fait tout son charme.) un éternel « romantique » (Là encore, je ne fais qu'une simple constatation concernant CERTAINS hommes, alors inutile de piéger ma boite au lettre à la dynamite ou encore de me menacer de mort par téléphone !) :
« Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles»
Pour plus de détail sur le « romantisme » flagrant qui semble habiter certain,cliquer ici.
4) Le Sexe.
Evidemment, vous l'aviez compris, il m'était impossible de terminer cet article sur les travers de la gente masculine sans aborder celui qui, je crois, se présente comme étant le fondement même de la critique anti-mâle !
Si arriver à ce stade vous n'avez toujours pas d'idée sur ce dont il s'agit, alors cette blague devrait vous éclairer davantage...
« C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !" »
Mignon non ?
Allez sans rancune les Mecs, ces Demoiselles y passerons également (Eh oui, dans ce blog pas de sexisme !). Bien sûre, étant moi-même une fille (comme toutes les rédactrices de ce blog) je n'ai pas pu résister à l'envie de vous offrir une dernière histoire bonus :
« Quelle est la différence entre le Yéti et un homme parfait ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti ! »
J'attends vos commentaires avec impatience, alors n'hésitez surtout pas à réagir, toute intervention sera la bienvenu (Dans les limites de la non vulgarité, cela va de soi...^^)
Article : LiLi
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# Online seit Montag, 23. April, 2007 um 17:04
Geändert am Montag, 23. April, 2007 um 17:21
Une dose d'humour : Très chère Mademoiselle...
Très chère mademoiselle, sommet de l'évolution, quel temps fait-il sur ton nuage ? pas assez de place pour moi ? tant pis, il y a un match ce soir. Dis là-haut il doit faire frais en altitude, tu m'apportes une bière ? Mademoiselle, tu es parfaite, mais je ne sais pas dans quel monde. En tout cas pas dans le mien. Allé Mademoiselle réfléchis pour une fois ! Enfin pas trop, je voudrais pas que tu aies la migraine ce soir. Tu ne vois pas ? Vraiment ?
1) Le caquetage.
Allé tais-toi Mademoiselle et écoute, ça te changera...
« Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! »
« Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal. »
« Une femme dit à son époux :
- Chéri ! je vais chez la voisine, j'en ai pour 10 minutes ok ?
- Ok !
- Ah, j'oubliais chéri ! n'oublie pas d'arroser le poulet qui cuit dans le four toutes les 30 minutes... »
2) L'argent.
L'argent pousse sur les arbres n'est-ce pas Mademoiselle ! le chéquier c'est un billet magique qui t'offre tout ce qui te plaît avec une dédicace de ton pigeo... chéri préféré. C'est quand même magnifique, comment fais-tu Mademoiselle pour vivre au pays imaginaire ?
« L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille... »
« Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça ! »
3) Comment tu me trouves dans cette robe ?
Mademoiselle, tu es la reine de la question piège et des coups tordus. Intraitable, pire qu'un dictateur, tu nous coinces quand on s'y attend le moins...
« Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste »
« Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue! »
« Une femme dit à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour. »
« Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes ?
- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes ?
- Est-ce qu'il est dedans, là? »
et pourtant on t'aime comme tu es, enfin presque...
« Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera... »
4) Quelques retouches pour Mademoiselle
On est pas macho, juste pleins de bonnes intentions pour améliorer le quotidien. Allé Mademoiselle fais des efforts!
« Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- J'exhauce un souhait par personne !
La première s'avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente !
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- Je veux être dix mille fois plus intelligente !
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- Je veux être un million de fois plus intelligente !
Bing ! Elle se transforme en homme ! »
« Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. »
« Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles. »
5) Fais pas la gueule
Tire pas la tronche Mademoiselle, je t'aime quand même. Tu ne seras pas remplacé de sitôt. Pourquoi ? tu as déjà vu un lave vaisselle qui faisait une pipe ?
Pour finir Mademoiselle je te laisse lâcher tes coms, mais n'oublie pas que le nombre de caractère est limité.
Mademoiselle, tu restes ma petite pouf préférée.
Article : Flo (et oui, je suis la première fille macho ^^')
1) Le caquetage.
Allé tais-toi Mademoiselle et écoute, ça te changera...
« Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! »
« Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal. »
« Une femme dit à son époux :
- Chéri ! je vais chez la voisine, j'en ai pour 10 minutes ok ?
- Ok !
- Ah, j'oubliais chéri ! n'oublie pas d'arroser le poulet qui cuit dans le four toutes les 30 minutes... »
2) L'argent.
L'argent pousse sur les arbres n'est-ce pas Mademoiselle ! le chéquier c'est un billet magique qui t'offre tout ce qui te plaît avec une dédicace de ton pigeo... chéri préféré. C'est quand même magnifique, comment fais-tu Mademoiselle pour vivre au pays imaginaire ?
« L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE.
La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE.
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé Le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION.
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES.
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE.
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le RÉGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR.
La Femme a découvert l'AMOUR et elle à inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE.
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TÊTES.
L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a inventé l'ARGENT.
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille... »
« Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?
1) les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) l'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,
3) le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça ! »
3) Comment tu me trouves dans cette robe ?
Mademoiselle, tu es la reine de la question piège et des coups tordus. Intraitable, pire qu'un dictateur, tu nous coinces quand on s'y attend le moins...
« Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste »
« Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue! »
« Une femme dit à son mari :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Ton sens de l'humour. »
« Quelles sont les 5 questions les plus redoutées par les hommes ?
- Est-ce que j'ai l'air grosse dans cette robe?
- Est-ce qu'elle est plus jolie que moi?
- À quoi tu penses?
- Est-ce que tu m'aimes ?
- Est-ce qu'il est dedans, là? »
et pourtant on t'aime comme tu es, enfin presque...
« Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera... »
4) Quelques retouches pour Mademoiselle
On est pas macho, juste pleins de bonnes intentions pour améliorer le quotidien. Allé Mademoiselle fais des efforts!
« Trois femmes perdues dans le désert rencontrent un génie qui leur dit :
- J'exhauce un souhait par personne !
La première s'avance et dit :
- Je veux être mille fois plus intelligente !
Bing ! Elle est mille fois plus intelligente !
La seconde dit :
- Je veux être dix mille fois plus intelligente !
Bing ! La voilà dix mille fois plus intelligente !
La troisième s'approche et dit au génie :
- Je veux être un million de fois plus intelligente !
Bing ! Elle se transforme en homme ! »
« Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. »
« Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin ? Parce qu'elles n'ont pas de couilles. »
5) Fais pas la gueule
Tire pas la tronche Mademoiselle, je t'aime quand même. Tu ne seras pas remplacé de sitôt. Pourquoi ? tu as déjà vu un lave vaisselle qui faisait une pipe ?
Pour finir Mademoiselle je te laisse lâcher tes coms, mais n'oublie pas que le nombre de caractère est limité.
Mademoiselle, tu restes ma petite pouf préférée.
Article : Flo (et oui, je suis la première fille macho ^^')
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# Online seit Montag, 23. April, 2007 um 17:18
Geändert am Montag, 23. April, 2007 um 17:32
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